Si has leído los detalles de la segunda cita de Julia Fox con Kanye West, es posible que lo que ella define como "una historia digna de Cenicienta" tenga para ti algún cabo que otro suelto más cercano a una película de terror que a una de Disney. Cuando la actriz se pregunta, ilusionada, quién es capaz de sorprender a su (recién conocida) cita con una suite de hotel repleta de ropa nueva con la que sumarse a la tendencia ‘techno rave’, la respuesta para muchos expertos era clara: un ‘love bomber’. “Al comportamiento relacionado con la constante demostración de afecto y su demanda, justificado en “lo mucho que te quiero”, se le ha puesto el nombre de ‘love bombing’ o bombardeo amoroso. Este comportamiento en la pareja puede ser muy dañino, pues al poner al amor como excusa, genera mucha confusión y culpabilidad a quien sufre de este tipo de acoso”, explica Laura Palomares, psicóloga y directora de Avance Psicólogos. Antes de continuar María Esclapez, psicóloga clínica, sexóloga y terapeuta de parejas, quiere hacer una aclaración que considera vital. “No hablamos de un tipo de relación concreta, sino que tenemos que tener en cuenta si en la relación existe un sistema de recompensa que estipula cuándo dar amor y cuándo no darlo, y eso es maltrato. Por eso quiero señalar que no es un tipo de relación, sino que podría considerarse una conduzca que tiene un objetivo en común y que responder al perfil de un tipo de persona”.
Hablamos, pues, de quien en las primeras fases de una relación tiene gestos muy románticos que en ocasiones, lejos de esconder romanticismo, están maquillando una personalidad controladora. Lo truculento de este comportamiento es que es difícil determinar, en muchos casos, cuándo hablamos de un gesto romántico y se trata de una estratagema cuya finalidad es el control y la vigilancia.
Las señales del ‘love bombing’
Le preguntamos a María Pasión, ‘dating coach’ de Meetic, cuáles son algunas de las ‘red flags’ que hemos de tener en cuenta. “Puede que detrás de estos gestos sí exista un deseo de control. Cuando hay ‘love bombing’ siempre hay una manipulación, que puede ir desde el control de nuestra vida social y familiar hasta incluso ir cerrando nuestra agenda para que sólo estemos centrados en nuestra relación de pareja. Los ‘love bombers’ te quieren en exclusiva para ellos, y sus gestos de generosidad van encaminados a este fin. Como ‘dating coach’ pienso que es muy importante observar cuál es el comportamiento de nuestra pareja y, si vemos que nos intenta controlar, seamos capaces de poner límites o de cortar por lo sano esta relación”, asegura.
Cuando hablamos de vínculos tóxicos, nos referimos a los que generan malestar, y para ello María Esclapez ha escrito ‘Me quiero, te quiero: Una guía para desarrollar relaciones sanas’, un libro que como su nombre indica, es el idóneo para detectar las situaciones dañinas o tóxicas que puedan darse en tus relaciones. Por eso hablamos con ella acerca del ‘love bombing’, y lo primero que señala es que no hemos de estigmatizar de primeras los gestos románticos, porque el ‘hype’ que rodea a las relaciones al comienzo no es lo que ha de activar las señales de alarma, sino lo que viene después y el objetivo de estos gestos. “Se empieza a ver en la fase de desencanto, cuando deja de tener tanto interés y va mezclando ese refuerzo intermitente. Cuando le interesa, te lo da todo, pero cuando no quiere obtener más de ti, te ignora. En ese caso te está utilizando y chantajeando, y como te has enganchado, porque ese subidón tiene enganche, hace que te plantees cómo salir de ahí. En cuanto sientes culpa y piensas que estás haciendo mal, alegando que esa es la razón por la que no te da amor, te tienes que preocupar. Lo saludable es tener una relación en la que te acuestas tranquila sabiendo que al día siguiente tu pareja te va a querer igual.”, sentencia.
Laura Palomares, psicóloga y directora de Avance Psicólogos, cree que la señal de alarma llega cuando dentro del marco de la relación, que es un espacio de intimidad y complicidad, aparecen emociones como la culpabilidad, la angustia, el miedo al conflicto, la inseguridad y la baja autoestima. Lo habitual es que quien sufre ‘love bombing’ sienta confusión y tenga problemas a la hora de defenderse, pues la pareja se coloca como víctima. “Esto lleva a reconciliaciones y distanciamientos constantes que generan un refuerzo intermitente que engancha y genera “adicción”. Al final la relación se basa en intentar calmar constantemente al otro para evitar al conflicto, manteniendo un estado de alerta e hipervigilancia que acaba generando trastornos de ansiedad y depresión serios. Por esto, es fundamental estar informados y escucharnos, para entender cuáles son nuestras necesidades dentro de la relación y si se están cumpliendo, y observar si nos sentimos tranquilos y seguros en ella”, advierte.
Cómo huir del ‘love bombing’
Llegados a este punto, no te sorprenderá saber que el ‘love bomber’ no se desprenderá de forma fácil, por lo que pondrá en marcha todo tipo de artimañas para retomar el control. Elizabeth Clapés, psicóloga especializada en sexología de Badoo, lo tiene claro: hemos de alejarnos de esa persona “en el momento en el que vemos que alguien nos dice mucho, pero a la hora de la verdad, no hace nada, nos da una de cal y otra de arena, nos engaña, nos promete cosas que nunca cumple, dice a otra(s) persona(s) lo mismo que nos dice a nosotras… Es hora de plantearse que esa persona no es tan maravillosa como creíamos. Es importante que cuando empecemos a ver cosas que no nos encajen, en lugar de omitirlas y mirar hacia otro lado, seamos capaces de cortar el vínculo”, señala. Para conseguir realmente alejarnos de una persona dominante y controladora, María Pasión tiene la clave: que nos comuniquemos con asertividad desde el afecto y no cedamos al chantaje.
El problema del ‘love bombing’ es que rompe el carácter recíproco de las relaciones sentimentales, pues los flujos de atención se focalizan en una única dirección haciendo que una persona intente monopolizar la vida de la otra hasta el punto de que cuando se consigue alejar del perfil del ‘love bomber’, en ocasiones el vacío y la sensación de pérdida se impone. Por eso hay que intentar volver a reconectar con amigos y compañeros de trabajo y retomar los ‘hobbies’ que quizás pasaron a un segundo plano a causa del exceso de presencia de la pareja. Es hora de retomar el manejo de tu tiempo, de tu agenda, de tus compromisos y de tu vida afectiva.
Marita Alonso es experta en cultura pop y estilo de vida. Escribe acerca de fenómenos culturales desde una mirada feminista en la que la reflexión está siempre presente. No tiene miedo de darle una pincelada de humor a las tendencias que nos rodean e intenta que el lector ría y reflexione a partes iguales. Cuando escribe sobre relaciones, su objetivo es que la toxicidad desaparezca y que las parejas sean tan saludables como las recetas que intenta cocinar... Con dramáticos resultados, claro. Los fogones no son lo suyo.
Ha publicado dos libros ("Antimanual de autodestrucción amorosa" y "Si echas de menos el principio, vuelve a empezar") y colabora en diversos medios y programas de radio y televisión luchando por ver las cosas siempre de una manera diferente. Cree que la normalidad está sobrevalorada y por eso no teme buscar reacciones de sorpresa/shock mediante sus textos y/o declaraciones.
Licenciada en Comunicación Audiovisual por la Universidad Complutense, imparte master classes de cultura pop, estilo de vida y moda en diversas universidades. En Cosmopolitan, analiza tendencias, noticias y fenómenos desde un prisma empoderador.
