Un apretón es un apretón, eso lo sabemos todos, pero hay lugares que, con MUCHA DIFERENCIA, se llevan la palma en cuanto a incomodidad. He aquí nuestro ranking de sitios incómodos no, INCOMODÍSIMOS, para tener sexo:

1. LA PLAYA. Venga, que sí, que si nos dieran un euro por cada peli o capítulo de serie de televisión (menos Los vigilantes de la playa, por razones obvias) donde los personajes tienen sexo romántico/salvaje/improvisado a la orilla del mar, nos iríamos de vacaciones a las Bahamas. Pero en ninguna peli te cuentan que terminas con una semi-neumonía (la arena está fría y mojada, aunque creas que no), con el aspecto de un filete empanado, y con prácticamente todos los orificios de tu cuerpo llenos de arena. Además, ¿has probado a comer en la playa? ¿a que más pronto que tarde masticas arena? Pues eso…

2. UN ASCENSOR. ¡Ay, 50 sombras de Grey, la de juego que da! Pues muchos, pero muchos años antes del libro, algunos hemos intentando echar un polvo en un ascensor. Y por experiencia propia os digo que ni excitante, ni bonito, ni cómodo. Acojonados por si os pilla algún vecino, o el conserje del hotel, o quién sea. Qué necesidad, habiendo camas…

3. CAMA DE AGUA. Típico gadget de soltero de los 80, la camita de agua. No hay manera de centrarse en una cama de agua, por eso, porque con cada movimiento (no hablemos ya de embestidas) se mueve todo. Si habéis bebido, lo más probable es que terminéis mareados como en un ferry cruzando el Estrecho con temporal. Pero si no, culminar la faena os supondrá un esfuerzo titánico.

4. CABINA DE DJ. Hablemos claro: esto es más una fantasía sexual del que pincha, pero las novias de los djs son muchachas abnegadas (y pacientes, pobres), y por intentarlo que no quede. Pero, por cuestión de higiene, nenas, no lo hagáis, ¿o no habéis visto el suelo de un garito cuando cierra? Arrrgggg.

5. ASIENTO TRASERO DE UN COCHE. No, no hablamos de limusinas, ni de un Jaguar XJ, hablamos del coche del español medio, el utilitario, ni grande ni chico, que se puede aparcar… y donde no hay modo de estar cómodo aunque tumbes los asientos. Si tienes un SMART ni lo intentes, o terminarás con un pinzamiento cervical.

6. ENCIMA DE UNA ALFOMBRA DE YUTE. La pasión os arrebata. Rodáis del sofá al suelo, vuestras piernas entrelazadas. Os arrancáis la ropa. Va a ser aquí y ahora. Pero al momento te das cuenta de que esa alfombra de fibra natural, tan remona, te está arrancando la piel a tiras, literalmente. Levántate y vete a la cama, criatura, o vas a parecer un extra de Hellraiser.

7. LA BAÑERA o LA DUCHA. ¿Quién no ha intentado el numerito de la bañera? Venga, vamos, levantad la mano… Nadie ¿verdad?. Aquí todos hemos pecado de ver mucha peli, y de intentar imitar esas tórridas escenas. La inocentada que pagas es inundar el baño (tú te mueves, por tanto, el agua también, y se produce oleaje, y se desborda el agua) o estar a punto de caerte por mantener el equilibrio en la ducha, en la que, por cierto, apenas cabéis, porque tu pisito de 50 metros no da para una ducha doble, sino para una muy escueta, no apta para personas con sobrepeso, menos aún para una parejita haciendo el 9 semanas y media. Sécate, anda, que te vas a resfriar encima.

8. LA CAMA INFANTIL DE TU CUARTO DE SOLTERA. Vas a ver a papá y mamá. Vas con tu novio. Tus padres preguntan, con retintín, si queréis dormir juntos o separados. “Juntos, juntos”. Juntos juntos en esa cama de 80 cms de ancho, en la que estáis más apretados que una lata de anchoas. Pero con tanta apretura al muchacho le da el calentón y total, ya que estáis apretados que más da que estéis al lado o uno encima del otro. Con lo que no contabais es con que tu cama hace un ruido del infierno y las paredes de casa de tus padres son de papel. Se os pasa el calentón en medio minuto. Mejor que el bromuro, oiga.

9. UN PARQUE POR LA NOCHE. Ay, qué buenos ratos nos han dado los parques a los enamorados adolescentes. Ese buscar el rincón oscuro, ese trocito de césped… y esa urticaria al día siguiente, porque o eres alérgica o lo habéis estado haciendo donde todos los vecinos llevan a sus animalitos a descargar. Nada, cortisona y a ahorrar para un hotelito.

10. TIENDA DE CAMPAÑA. Viajes de fin de curso, escapadas con amigas, festivales de verano… tiendas de campaña, risas… y mucho roneo. Hacerlo en una tienda de campaña tienes muchos más contras que pros: hace un calor del infierno (sauna total), estás rodeada de mucha gente y TE OYEN, a poco que seáis pelín apasionados se mueve todo y TODO EL MUNDO SE ENTERA. Mira, a las malas, vete a la playa. Siempre será mejor volver rebozada como un calamar…