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Puede que al oír hablar sobre la 'teoría del apego', hayas escuchado usar términos como 'ansioso, seguro y esquivo' para describir cómo las personas se comportan en sus relaciones. Pero, ¿cómo afectan estas formas de demostrar cariño en nuestras relaciones?
La teoría de Bowlby afirma que nuestras formas de sentir el apego dictan cuán saludables son nuestras relaciones. ¿Alguna vez te preguntaste por qué actúas de cierta manera en cada relación? O ¿por qué cometes los mismos errores? Probablemente, se deba a tu forma de sentir afecto y tiene que ver con cómo haya sido tu infancia.
Si te sientes insegura en tus relaciones adultas y experimentas la necesidad de comprobar dónde está tu pareja a menudo, o de iniciar discusiones sobre dónde ha estado, o si evitas la intimidad emocional o prefieres sentirte 'independiente', identificar tu estilo de apego podría ayudarte a cambiar tu comportamiento y hacer que tus relaciones sean más saludables en el futuro.
Los tres estilos principales de apego son:
- Apego ansioso.
- Apego seguro.
- Apego esquivo.
Esto es lo que significan y por qué son importantes.
Cosmopolitan UK habló con el escritor Amir Levine, autor del best-seller 'Attached', sobre los tipos de apego para este artículo.
Por qué es importante conocer la teoría del apego
Barbara Honey, consejera de relaciones en Relate, dice: "Resulta muy útil identificar tu estilo de apego, incluso si no estás viendo a un terapeuta. Debería formar parte del aprendizaje durante la formación escolar, porque si las personas comenzasen a reflexionar sobre ello a una edad temprana y detectasen que tienen un pequeño problema, podrían hacer algo al respecto antes de que ese comportamiento se asiente en ellas".
Barbara explica que el hablar sobre el afecto y cómo lo sientes con tu pareja, puede ayudar a dar sentido a las situaciones personales de cada uno y comprender mejor los comportamientos del otro.
Identificar tu propio tipo de afecto también te permitirá determinar si es compatible con el de tu pareja a largo plazo. Barbara dice: "Los diferentes estilos de apego también encajan de manera diferente. Si ambos están en el lado 'ansioso' del espectro, les causará muchas dificultades". Desafortunadamente, a menudo no conocemos el tipo de apego de otra persona hasta que estamos en una relación con ella. "¡Las personas que terminan siendo muy posesivas y controladoras a menudo comienzan siendo muy encantadoras y cariñosas!", agrega. "Es fácil dejarse engañar por el encanto y el cariño y luego quedar atrapado en una relación tóxica".
Attached: Are you Anxious, Avoidant or Secure? How the science of adult attachment can help you find – and keep – love (English Edition)
El origen de la 'teoría del apego'
El psiquiatra John Bowlby desarrolló la teoría del apego en los años 60 y los consejeros y terapeutas de relaciones han estado aplicando su trabajo desde entonces. Bowlby fue el primer profesional en darse cuenta de lo importante que era la relación de un niño con su cuidador (ya sea un padre biológico, un padre adoptivo o un abuelo, por ejemplo) y cómo eso afecta a su "desarrollo social, emocional y cognitivo".
Bowlby estudió a muchos niños y el cariño que sienten hacia sus cuidadores. A partir de su comportamiento, pudo dibujar el esquema de los tipos de apego y comprender los comportamientos relacionados con cada uno, una vez que el niño entraba en la edad adulta.
"Imagina un espectro en el que, en un extremo, el niño confía en que si el cuidador desaparece, volverá en cualquier momento", dice Barbara. "En el otro extremo, tienes un desapego total de un cuidador, donde una persona crece y luego le resulta muy difícil incluso establecer relaciones porque no consiguen confiar. Todos estos comportamientos se manifiestan a medida que establecemos relaciones. Nuestra historia de apego con nuestros cuidadores principales se manifestará a en nuestras relaciones adultas y es probable que se repita a medida que crecemos".
Los tres tipos de apego principales
Aunque existen tres tipos de apego, Barbara explica que hay variaciones y grados para cada uno de ellos.
Apego seguro
Cómo se comporta en una relación
"Es alguien que no muestra ningún tipo de comportamiento celoso o posesivo", dice Barbara. "Esta es la pareja que no hacen todo juntos, tienen sus propios intereses, salen tanto con amigos como entre ellos, no están celosos el uno del otro, no son posesivos y no necesitan seguir enviando mensajes de texto o llamando por teléfono para ver dónde está el otro porque confían en la relación".
Qué tipo de relación ha tenido con sus cuidadores
Barbara explica: "Seguramente haya tenido un vínculo con su cuidador donde se han sentido seguros. Es lo que Bowlby llamaba 'desarrollar una base segura cuando era niño'. Piensa en cuando jugabas al escondite con tus padres. Así es como un niño comienza a aprender que alguien puede desaparecer y reaparecer. Cuanto más sucede, mientras los padres sigan apareciendo, más tranquilo se vuelve niño. Eso le permite ir a la escuela o ir a la puerta de enfrente y jugar con el vecino, porque confían en que los padres seguirán estando allí cuando regresen". Y eso mismo les sucede con las relaciones cuando son adultos.
Apego ansioso
Cómo se comporta en una relación
"Esta persona puede ser un poco insegura en sus relaciones adultas", explica Barbara. "Pueden sentirse ansiosos, un poco necesitados, se preocupa cuando la pareja sale con amigos o porque tienen intereses diferentes. Lamentablemente, lo que sucede es que provocan discusiones en la relación alrededor de esto. En casos extremos, podrían terminar siendo muy controladores, posesivos y celosos. Pueden incluso llegar a vigilar a su pareja de manera secreta, poniendo cámaras en el coche de la pareja. Este sería el comportamiento más extremo y abusivo. Si estás en ese tipo de relación, es potencialmente peligroso porque esa persona no tolera en absoluto que no seas su posesión total".
Qué tipo de relación ha tenido con sus cuidadores
"Es alguien que no ha tenido una relación muy segura con su cuidador. Los padres no siempre estaban allí cuando era necesario", dice Barbara. "Y no siempre le habrán prestado a su hijo tanta atención como necesitaban".
Apego esquivo / desapegado
Cómo se comporta en una relación
"El tipo de persona que encaja en esta categoría simplemente no establece relaciones", dice Barbara. "Las evita completamente y les resulta increíblemente difícil relacionarse con otras personas porque no pueden confiar en absoluto. También pueden intentar entablar relaciones, pero les resulta muy difícil y la relación solo dura un par de semanas. Pueden empezar a comportarse de manera dependiente, lo que desanima a la otra persona y por eso rompen. De entrada no esperan que la relación funcione, y por eso no funciona. Se convencen ellos mismos de que no se merecen una relación. A menudo, también se autosabotean".
Qué tipo de relación has tenido con tu cuidador
Bowlby notó que los niños que habían estado en el hospital durante mucho tiempo eran muy reacios a volver a relacionarse con sus padres una vez que se les permitiera verlos. 'Notó etapas de rechazo, así como que si un niño es separado de sus padres, llorará y llorará", dice Barbara. "Llegado un momento, se dará por vencido. Es como si el niño hubiera tomado una decisión y dijera: 'no vas a estar ahí para mí, así que voy a renunciar a ti y ser independiente'. Si eso sucede, es en el peor de los casos. El niño se separa por completo de los padres o del cuidador. Esto también se ve a veces en niños cuyo padre o madre tiene una adicción. El niño termina no solo siendo independiente, sino también cuidando de los padres y de sí mismo en una edad prematura".
Cómo la terapia puede ayudar
Barbara dice que identificar su estilo de apego como ansioso o esquivo no es necesariamente algo negativo. Y para nada significa que nunca puedas tener relaciones saludables. "Si las personas acuden a terapia o asesoramiento, pueden recibir mucha ayuda una vez que comienzan a comprender por qué tienen dificultades particulares para entablar relaciones", explica. "Si las personas consiguen establecer el vínculo con su experiencia infantil, pueden comenzar a tratar de comportarse de manera diferente".
Aunque los consejeros pueden ayudar a las personas que encajan en cualquier categoría de apego, se vuelve más difícil cuanto más extremo es el comportamiento (especialmente con un desapego extremo). "Podríamos decir que su cerebro está conectado a su comportamiento actual y es muy difícil apartarlos de él", dice Barbara. "Las técnicas cognitivo-conductuales pueden funcionar bastante bien con estas personas, especialmente en lo que respecta a la ansiedad. Si alguien está en casa y su pareja ha salido y quiere seguir llamándole o enviándole mensajes de texto para saber dónde está, le damos técnicas para afrontarlo. También les hacemos reflexionar sobre lo que están pensando e identificar los pensamientos catastrofistas. Esta terapia puede tener mucho éxito", concluye.
Paisley is the former Sex and Relationships editor at Cosmopolitan UK. She covers everything from sex toys, how to masturbate and sex positions, to all things LGBTQ. She definitely reveals too much about her personal life on the Internet.
