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Mientras que la sociedad se sigue empeñando en fomentar la competitividad entre mujeres, como ha quedado claro en diversos titulares que comparan y enfrentan a Shakira con la nueva pareja de Gerard Piqué y en el renacer de ‘realities’ cuyas concursantes se enzarzan en titánicas peleas, es en este marco de enemistad femenina que tira la sororidad por los suelos en el que vuelve a emerger a su vez la figura de la amiga tóxica.
De hecho, uno de los libros más celebrados de Elena Ferrante es posiblemente ‘La amiga estupenda’, una obra adaptada a serie de HBO Max y que narra las vicisitudes de una relación de amistad entre mujeres que en la mayoría de las ocasiones, es más tóxica que modélica. “La amistad femenina es muy peculiar y muy rica, y está llena de matices. La envidia es un componente muy fuerte en ella, porque en el sistema capitalista las que estamos más atrapadas somos las mujeres. Consumimos más que los hombres, y eso hace que estemos continuamente comparándonos y valorando quién tiene más o menos”, comenta otra fan de sus escritos, la escritora Zadie Smith.
Lo cierto es que la razón por la que tenemos amigos es para recibir apoyo, por lo que las amistades saludables son las que nos aportan seguridad, nos empoderan y sobre todo, nos recuerdan todo lo que somos, no aquello que no somos. Por todo eso, una amistad es tóxica cuando esa relación nos hace sentir mal, nos perjudica, nos destruye la autoestima y nos hace dejar de ser como somos. El desgaste emocional puede deberse a diferentes causas, como puede ser incluso nuestra incapacidad de decir no y poner límites.
"Existen muchas y variadas formas de hacer patente la violencia y esta se da en las amistades tóxicas. Algunas más encubiertas y sutiles que otras, pero todas encierran un denominador común como es la violencia y el dominio de uno sobre el otro", explica el equipo de contenido clínico de TherapyChat liderado por Isabel Aranda, psicóloga sanitaria y ‘Clinical Content Officer’ de la compañía.
Como señala el equipo, las características de la violencia real de las amistades tóxicas son las siguientes:
- Conductas de control: este tipo de persona tóxica te hace interrogatorios exhaustivos acerca de lo que has hecho, por qué, cuándo, dónde, de qué forma y con quién. Exige todo lujo de detalles acerca de tus acciones, las cuestiona e, incluso, puede llegar a revisar tu teléfono.
- Chantaje emocional: te coloca entre la espada y la pared. Tienes que hacer lo que quiera si pretendes continuar manteniendo su amistad, ya que es una prueba de tu verdadera amistad hacia esa persona.
- Crítica destructiva: nada de lo que haces está bien. Todo es motivo de descalificaciones y críticas, en las que siempre sale a relucir tu peor parte. No hay nada que crea que hagas bien y de esa manera te lo hace saber. Exagera y hace un mundo de cualquier hecho, por nimio que sea.
- Faltas de respeto: nunca te da el lugar que te mereces. La relación se basa en insultos, gritos o descalificaciones hacia tu persona. Te humilla, menosprecia en público y da muestras de avergonzarse continuamente de ti.
- Mentiras: la sinceridad no es lo suyo y miente allá por donde va, incluso si eso supone traicionarte y romper una promesa.
- Ignorancia: le gusta hacer caso omiso de tu opinión, no la tiene en cuenta nunca y te hace el vacío para hacerte sentir invisible.
- Celos y envidia: no se alegra de tus logros y tira por tierra todo lo bueno que pueda pasarte en la vida. Se aleja cuando te va bien y augura un futuro nefasto para ti. No da credibilidad a tus éxitos y le encanta sacar el lado negativo de las cosas.
- Siempre tiene razón: no da su brazo a torcer, se muestra rígida e inflexible. Siempre eres tú quien debe ceder y adaptarse a sus gustos y circunstancias, pero nunca al revés.
- No te busca: no muestra signos de interés por mantener el contacto contigo, siempre tienes que ir tú en su búsqueda.
- Sin empatía ni asertividad: no atiende a tus emociones ni quiere implicarse en tus problemas. Nunca cede ni se pone en tu lugar. No importa a quién hieran si de salirse con la suya se trata.
Por qué caemos en una amistad tóxica
Silvia Congost, autora de ‘Personas tóxicas’ (Zenith), explica por qué a veces sentimos una imparable atracción hacia esa amiga (en especial, cuando somos jóvenes) que nos hace la vida ciertamente complicada. “Nos sentimos atraídos por aquellas personas a las que vemos más seguras que nosotros. Nuestras inseguridades son las que nos hacen perder nuestra esencia ante otra persona, el hecho de querer gustarle, de que no nos rechace. El miedo al abandono y al rechazo, es el que más nos condiciona en nuestras relaciones. Quedamos atrapados en la fantasía de que podremos solucionar esos problemas, esas dificultades que hay entre nosotros y que todo acabará fluyendo (igual que en las relaciones de pareja). Y en la mayoría de ocasiones, nunca es así”, asegura.
Sin embargo, el equipo de TherapyChat señala que este tipo de amistades raras vez nacen de esta forma, pues aseguran que es el paso del tiempo el que hace que en ocasiones, el afecto, la confianza y el respeto se conviertan en egoísmo, envidia e imposiciones. “Debemos tener en cuenta que las personas van cambiando con el paso del tiempo a raíz de factores externos que muchas veces son ajenos a cada uno. Por eso, las amistades tóxicas no suelen comenzar desde el principio, sino que se vuelven así poco a poco complicando la manera de identificar los comportamientos dañinos y alejarse de ellos”, alteran.
“Uno de los grandes problemas, de hecho, reside en darse cuenta de que la mera presencia de alguien que ha sido cercano a ti ya no tiene un aporte positivo para tu vida. Además, la dependencia emocional creada o la proximidad de la persona con nuestro círculo habitual hace que resulte muy difícil tomar distancia. Incluso cuando comienzan a darse situaciones en las que nos hieren, nos juzgan, nos rechazan o nos humillan, es posible que estemos tan acostumbrados a esas conductas, palabras o gestos tóxicos que no nos resulten del todo negativos en la relación”, señalan.
La prueba de que este tipo de relaciones es más habitual de lo que pudiera parecer la encontramos también en el libro recién publicado ‘BFF?: The truth about female friendship’ (‘¿Mejores amigas?: La verdad sobre la amistad femenina’), de Claire Cohen, que explora cómo desde el colegio, se nos inculca la idea de tener “una mejor amiga para siempre”, así como el mensaje de que todas hemos de tener un alma gemela femenina a la que contarle todos nuestros secretos y que siempre estará ahí para nosotras. Este mito se alimenta en las películas y en la literatura, cuando lo cierto, según la autora, es que no es algo tan fácil de lograr. “Nos pasamos años luchando por tener una versión de la amistad femenina concreta en lugar de ir a por la que mejor se adapta a nosotras o de valorar lo que ya tenemos”, aclara.“Hasta que cumplí los 30 no me sentí segura con mis amistades, especialmente con las femeninas. Creo que si hubiera tenido un libro como este de joven, me habría encontrado a mí misma antes. Habría sido más feliz, habría confiado más y habría sabido cómo afrontar muchos baches. Por eso quiero que comencemos a soltar la verdad sobre la amistad entre mujeres”, señala la autora.
Las amistades son algo que apenas existe en el reino animal, tal y como señala el Dr. Nicholas Christakis en el libro ‘Apollo’s Arrow’, en el que habla del impacto que el coronavirus y otras pandemias han tenido en la sociedad y en el que habla de cómo la amistad es una ventaja evolutiva, pues tener amigos disminuye la presión arterial, aumenta las funciones cognitivas y mejora nuestra inmunidad. Por el contrario, las amistades tóxicas nos hacen sentir deprimidas, solas e incluso pueden acelerar el envejecimiento celular y aumentar el riesgo de una muerte prematura.
Le preguntamos a Silvia Congost, psicóloga experta en autoestima, dependencia emocional y conflictos de pareja, si se puede virar esa amistad para que deje de ser tóxica o si hay que darla por zanjada. “Primero tendríamos que analizar qué es lo que la hace ser tóxica. Si es por un malentendido o algo que tiene solución, algo que hablándolo y expresando nuestros sentimientos se puede sanar y tenemos claro que hay entre nosotros una base que es sólida y no queremos echar a perder, podemos intentarlo. Sin embargo, si lo que ha ocurrido es algo que nos ha dañado y decepcionado demasiado, si la diferencia entre nuestros valores más básicos es demasiado grande o si esa persona nos está tratando mal, dañando nuestra autoestima y haciendo que perdamos la dignidad, no deberíamos ni siquiera plantearnos una vía de encuentro. Hay que cambiar de dirección lo antes posible”, explica.
Claves para identificar a una amiga tóxica
El equipo de TherapyChat tiene algunas claves para saber cuándo nos hallamos ante un claro caso de amistad tóxica.
- Es egoísta: La relación no es recíproca y tu amiga es incapaz de escuchar y de ser empática, porque sus intereses están enfocados en una sola dirección... La suya, por supuesto.
- Es envidiosa. Aflora una constante crítica, el desprecio y la humillación ante su incapacidad de ver a los demás disfrutar o triunfar.
- Siempre ha de ser la protagonista. Dramatiza las circunstancias de su vida para captar la atención, pero jamas está disponible ante tus necesidades.
- Juzga y reprocha desde tu relación con tu pareja hasta tu trabajo.
- Te manipula al tener una gran influencia sobre ti.
- Es dependiente de ti. La necesidad de estar ligado a otra persona para encontrar el sentido de la vida puede cultivar un sentimiento de responsabilidad y culpa al mismo tiempo en ambas.
En resumidas cuentas, lo habitual con las amigas tóxicas te harán ver que estás equivocada y que la que lo hace todo mal eres tú... “Eso suele pasar con las personas que tienden a ser muy manipuladoras o incluso con rasgos narcisistas. Nunca hacen nada mal, nunca se responsabilizan de sus errores y siempre la culpa de todo la tienen los demás. Está claro que es imposible negociar y llegar a un punto de encuentro intermedio con alguien que adopta esta actitud. Las personas que actúan así, nos hacen sentir incómodos, frustrados e impotentes. No se puede crecer a su lado y nuestra autoestima se acaba resintiendo. Por ello, cuanto más lejos, mucho mejor”, comenta Congost.
Qué hacer una una BBF tóxica
La pregunta clave es cómo podemos alejarnos de esas personas teniendo en cuenta la dependencia emocional que hemos establecido. "Se entiende dependencia emocional como el vínculo afectivo excesivo y permanente que sentimos hacia alguna persona con la que se busca cubrir nuestras propias necesidades cuando no sabemos hacerlo por nosotras mismas, incluso cuando la relación nos esté generando más malestar que bienestar. La dependencia emocional viene alimentada por el miedo a quedarnos solas, buscando llenar ese vacío continuo que experimentamos, dando lugar a una relación adictiva y tóxica, siendo muy común en personas con baja autoestima", explica el equipo de contenido clínico de TherapyChat liderado por Isabel Aranda, psicóloga sanitaria y ‘Clinical Content Officer¸ de la compañía.
Ante una amistad tóxica, el equipo de la plataforma de psicología virtual recomienda tres cosas:
- Mejorar la comunicación y fomentar una conversación para examinar el problema. “Lo primero que se debe hacer es hablarlo con la persona directamente. Es muy posible que en este caso aún no se haya percatado del problema o que la causa de su comportamiento esté justificada por una situación personal”.
- Pensar sobre nuestras prioridades, hacer autocrítica y reflexionar sobre por qué tenemos ese tipo de relaciones.
- Poner límites.
