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Aunque como hemos señalado en más de una ocasión, cada vez son más las mujeres que disfrutan de su soltería y no buscan tener parejas serias, es innegable que todavía existe un miedo social aprendido que nos hace ver la soltería como un fracaso social. “Como sociedad se nos ha encaminado a conocer a alguien, casarnos, tener hijos y nietos. La soltería siempre ha sido interpretada como un fracaso por atribuir a la persona soltera una problemática que justificaría que nadie quiera tener una relación con ella, cuando no tiene por qué ser así. En muchas ocasiones, es una elección personal totalmente válida”, explica Elizabeth Clapés, autora de ‘Perderte para encontrarme’.
Según el INE, el número de mujeres solteras entre 30 y 40 años ha pasado de 770.000 en 2001 a 1,4 millones en 2022, por lo que cada vez son más quienes abrazan la ‘single life’. Pero para hacerlo de verdad, hay ciertas claves que se han de tener claras sí o sí. “Lo primero es olvidarse de algunos conceptos negativos que están ligados al hecho de ser soltero o soltera y que nada tienen que ver con lo que hoy en día entendemos por no tener pareja. En la actualidad, estar soltero o soltera no te convierte en una persona menos completa. Aprovecha esta oportunidad para centrarte en ti y en lo que quieres. A menudo la gente ve la soltería como una búsqueda constante, pero no tiene por qué ser así”, explica Alba Durán, Directora de Marketing de Bumble en España.
“Es importante recordar que cada uno elige su propio ritmo en el mundo del ‘dating’. Recientemente hemos analizado las tendencias en las citas de la Generación Z en nuestra comunidad, y nos hemos dado cuenta de que esta generación se posiciona en el ‘dating’ de una manera más exploratoria que otras generaciones. Se ha producido un cambio entre esta generación y las anteriores, ya que casi la mitad de los solteros de España (un 48%) tienden a reflexionar y a ser más intencionados con lo que realmente quieren y buscan”, añade.
El arte de disfrutar de la vida sin pareja
No es siempre sencillo disfrutar de la soltería cuando la sociedad sigue poniendo en marcha sus mecánicas de ‘single shaming’ a base de preguntas innecesarias y miradas o comentarios de tristeza o condescendencia sobre cómo ha ido este año tu vida amorosa, algo que como explica Durán, es especialmente cierto en el caso de las mujeres, que nos vemos sometidas a preguntas personales innecesarias con las que además, podemos encontrarnos con recordatorios sobre los tiempos de fertilidad e incluso a veces, aguantar a amigos con complejo de cupido que insisten en presentarte a "partidazos".
Mary Passion, Dating Coach de Meetic, asegura que estar soltera es una oportunidad para ver lo que quieres, para invertir en ti misma, en tu crecimiento, en tu cuerpo y en tu mente. “Es un momento ideal para activar pasiones que te puedan traer beneficios, y comprobar que el tiempo que tienes lo puedes utilizar en lo que te sienta mejor. Un consejo: recupera el placer de la lectura. También puedes invertir tus horas en tener una vida social consciente. No se trata de matar las horas muertas con los amigos, sino de elegir los buenos momentos para aprovecharlos al máximo. Es un buen momento para aprender más sobre ti misma. ¡Aprovéchate de ello!”, comenta a COSMOPOLITAN. “La soltería puede llevarnos a pensar en lo que significa estar solo. La soltería no es un estado de fracaso, es más bien un llamado a aprovechar la capacidad creativa, a madurar ideas, a alcanzar metas que te hagan sentir bien. ¡Admiro a las personas que saben gestionar su soledad! Los solteros encontrarán que lo que más les conviene es fortalecer su voluntad”, asegura.
Teniendo en cuenta que lo habitual es que el discurso se haya vertebrado alrededor de la pareja y la familia, no es extraño que quien está soltera, piense en más de una ocasión en encontrar pareja incluso pese a estar disfrutando plenamente de su estado. “La relación más emocionante, desafiante y significativa de todas es la que tienes contigo misma. Si además puedes encontrar a alguien que te ame, mejor que mejor”, decía Carrie Bradshaw. ¿Hay forma de estar soltera sin pensar que encontrar pareja es el siguiente paso necesario y obligatorio, como si la vida en +1 fuera sinónimo de felicidad? “Es un trabajo personal de introspección, reeducación emocional y social, y para ello necesitamos normalmente ir a terapia. Hay quienes hacen ese camino solos, porque lo han trabajado de manera particular, pero llevamos casi grabada en el ADN esa exigencia de formar una familia y cuidarla. Las nuevas generaciones son capaces de estar solteros sin agobiarse, porque muchos tienen ya una educación en casa más avanzada y se han escapado de esas convencionalidades”, dice Mariona Gabarra, sexóloga y asesora de Gleeden.
Desde Bumble han detectado una nueva tendencia en las mujeres, que eligen la 'soltería consciente' con la mitad personas en la aplicación, admitiendo que se sienten a gusto estando solteras durante un tiempo. De cara al futuro, las personas han decidido conscientemente permanecer solteras y el 54 % de los solteros es más consciente de cómo y cuándo encontrar pareja. “Está claro que estamos cambiando nuestra manera de ver la soltería. Estamos borrando esa necesidad de encontrar a ‘’nuestra mitad’’, mientras desdibujamos el romanticismo clásico por algo mucho más actual. Estar soltera es estar entera”, explica Alba Durán.
Cómo dejar claro que no quieres una relación
Teniendo en cuenta lo importante que es la responsabilidad afectiva, resulta esencial, en el caso de que realmente no queramos tener nada serio, aclararlo desde el comienzo, siendo siempre la sinceridad y la comunicación claves para quienes quieran disfrutar de una soltería clara y afectiva. Elizabeth Clapés dice que lo mejor es indicar las intenciones desde el primer momento, sean tener una relación seria o no, para evitar disgustos y hacer daño a los demás. “También es importante que nos relacionemos con personas que estén de acuerdo con esto y que busquen lo mismo que nosotros. Esto implica responsabilidad afectiva, porque supone decir que no a personas que nos gustan, pero a las que haríamos daño por ilusionarlas con tener una relación más allá de lo que buscamos nosotros, y también implica auto respeto y mucha fuerza de voluntad, porque nos lleva a cortar vínculos con personas que nos agradan y sabemos que, como no queremos lo mismo, acabaremos sufriendo”, dice.
Tendemos a pensar que las relaciones casuales carecen de emociones, compromisos y charlas, pero precisamente son las que requieren un trabajo mayor. “Pensamos que al no querer algo serio, las emociones se quedan fuera, pero no es cierto, porque no querer una pareja es algo que es también una cuestión emocional. Tenemos que ser capaces de sentarnos, ser francos y plantear lo que necesitamos y buscamos para que el otro pueda decidir si quedarse o no. Nos da miedo el rechazo, porque eso hace que quizás el otro no quiera lo mismo, y sin duda, el rechazo genera frustración y da miedo. Hay que quitar ese temor, porque el rechazo no es más que dos personas que no buscan lo mismo”, señala Gabarra.
No sabemos si se es más feliz en pareja o sin ella, pero de lo que estamos convencidas es de que la felicidad radica en quererse a una misma. De esta forma, la soltería no se verá ni como algo aterrador, ni como una búsqueda interminable, porque también hay quien no busca pareja y disfruta de la soledad como estado permanente.
Marita Alonso es experta en cultura pop y estilo de vida. Escribe acerca de fenómenos culturales desde una mirada feminista en la que la reflexión está siempre presente. No tiene miedo de darle una pincelada de humor a las tendencias que nos rodean e intenta que el lector ría y reflexione a partes iguales. Cuando escribe sobre relaciones, su objetivo es que la toxicidad desaparezca y que las parejas sean tan saludables como las recetas que intenta cocinar... Con dramáticos resultados, claro. Los fogones no son lo suyo.
Ha publicado dos libros ("Antimanual de autodestrucción amorosa" y "Si echas de menos el principio, vuelve a empezar") y colabora en diversos medios y programas de radio y televisión luchando por ver las cosas siempre de una manera diferente. Cree que la normalidad está sobrevalorada y por eso no teme buscar reacciones de sorpresa/shock mediante sus textos y/o declaraciones.
Licenciada en Comunicación Audiovisual por la Universidad Complutense, imparte master classes de cultura pop, estilo de vida y moda en diversas universidades. En Cosmopolitan, analiza tendencias, noticias y fenómenos desde un prisma empoderador.
